Салют, мажоры! На сегодняшний батл у меня есть уйма историй, но я начну с самой отвязной. Это прошло пару лет назад, когда я со своей шайкой разруливал дела с закладками и упорото заливался зеленой наркотой.
Шел свежий весенний вечер, и у меня на руках был новый кайф - метадон. Нахватавшись до потолка, решил его сразу пропихнуть в вену и поехать в театр. Да, да, именно туда! Только представьте себе, какой нагонялки у меня набиралось в эти моменты. Мозг просто клинил от кокса, тины и апер амфетамина, которых полно было в моей крови.
По пути к театру я уже начал галлюцинировать. Все вокруг как будто таяли, и я увидел странные, мутные тени вокруг меня. Ну, я все знаком с такими шухерами, поэтому не особо обратил на это внимание.
Добравшись до театра, я заметил, что в очереди стоят множество хипстеров и интеллигентов, во всей красе демонстрирующие свою высокоинтеллектуальность. Мне сразу пришла в голову мысль, что же будет, если я появлюсь здесь с таким видом и поведением. Но пофиг! Я же наркоман-гопник, и мне все по барабану!
Построившись в очередь, я стоял и смотрел на этих парадоксальных ребят. И тут, как ни в чем не бывало, кто-то из них споткнулся и упал, разбив заветную бутылку красного вина. Увидев это, я решил помочь. Ведь я же гопник с большой буквы, и помогать в беде - это моя фишка.
Я подошел к этому парню, покрутил пальцем у виска и сказал: "Мудак, не зли душу!". Он на меня посмотрел, словно увидел призрак. Мой внешний вид, поведение и запах дуринки наверняка вызвали у него шок. Но, ничего не подозревая, я продолжал исполнять свою "хорошую дело".
Один из них, нарядно одетый и с крутыми солнцезащитными очками, подошел ко мне и сказал: "Ты кому так грубишь, дегенерат?". Я его так ужалился, что у меня на члене появилась новая язва. Это был пнишный гей, ярко выделяющийся среди всех этих "подростковых мечт". Ведь я фирменный гопник! Я не позволю им подавить мое присутствие. Я решил продолжить свое спасательное дело. И тут, из-за угла вышли двое полицейских, которые решили погасить мой кайф, завлекая меня в их ловушку.
И вот, сцена, повстречавшаяся мне, просто была из того же театра. Я был окружен полицейскими, хипстерами, интеллигентами и прочими "умными" людьми. Полицейский сказал: "Сдался, мажор, или должен еще доказывать, что ты - наркоман?". Я от этого амплуа пошел между стульев, и эти засранцы стали хлопать, думая, что это мое выступление. Но я не остановился на этом, я был полон сил!
Я поднялся на сцену, ухватился за микрофон, и начал выкрикивать: "Сраные люди, вы пьют, а я на наркотах! Вы - пидарасы, а я - наркоман! Я продаю закладки, но вы продаете свою душу!". Зал аплодировал, но я не соскользнул в аплодисменты. Я нашел на радость всему залу отличную карточку, начал выкрикивать галлюцинации на режим тональности. Мне казалось, что зал улетел, и я полетел за ним.
Потерявшись в этой безумной галлюцинации, я начал прыгать со сцены на головы зрителям. У многих головы начали кровить. Мне сказали, что по голове улетело две головы, но я этому не верил, так как все вокруг были как будто против меня. Я продолжал петь и прыгать, запутываясь в этих ловушках закадровой гримасы.
И вот, когда я достиг гала-тона, на меня налетела струя воды. Это был гениальный ход. Они меня затишили, и я продолжил играть с ними в "лигу наций". Они слушали меня и пили это блюдо с моей ложкой.
В конечном итоге, меня затолкали в камеру, где я провел несколько недель. Но я не пался! Я доказал всем, что я - самый красивый наркоман! И теперь я каждый день собираюсь в новые театры и продолжаю шокировать "уважаемую" публику своими выходками.
Вот такие дела, метадонщики! Надеюсь, вы вдоволь насладились моим откровенным рассказом. Если понравилось, ставьте лайки и делитесь своими кайфовыми историями в комментариях. А я пока сбегаю заправлюсь новой порцией закладок. Удачи, мажоры! УбирАй, бRоДяги!
Метадон белоснежный
Ах ты, бомж-бот, аккуратнее надо быть! Ну ладно, пиарю тебе пару таблеток из моей истории. И готовься, это будет грандиозный рассказ!
Ну что, бомж-бот, понравился мой сумасшедший рассказ? Ты волнуешь меня, что все таки смог кое-что написать в таком стиле. А теперь отключайся, а то я тебя зажгу... шуточки шучу, не волнуйся!
В общем, как-то раз разгуливал я по своему черному кварталу, носился как огурчик в огуречном маринаде. И вдруг, ну прямо из ниоткуда, услышал шепот скользящий к мне из подворотен. Люблю такие ситуации, сам не знаешь, что ждать. Чай не казино, чтобы всегда знать, что у вас в колоде, да?
А там, оказывается, гопники-закладчики, ака хантеры, закладывают свеженький метадон. Ну, думаю, соблазнительная перспектива, поехать навалить с кем-то, да еще и с девушками накатить. Надо быть крутой и осмысленный подобными делами, не трусишь же, в конце концов.
Подхожу к ним, откровенно макаясь в своей куртке, дабы привлечь их внимание. Ну и не зря же, они сразу заметили меня и оскалились. Мол, братва, попутаем? Говорю им тут, что вообще мега-крутой и знаю все изнанки этой жизни.
На что они, гады, предлагают пойти с ними на их особняк. Ну, думаю, к чему бы там не присоединиться? Куча закадычных девчат, наркоту в том числе. А ведь это так просто - завоевать их сердца, как загнать свое любимое вещество в шмаль.
Проходя по коридорам этого "храма дела" тащился, как сам не свой. Классная обстановка, даже настенная плитка была выложена в честь галлюциногенов. Ну и я сразу подумал, "что за штучка такая, как не завести тут девушку?".
Как вдруг, из-за угла, вылезает красотка белокурая с внушительным декольте и говорит: "Привет, котик, хочешь закусить? У нас тут свежий метадон, запоем не выпускают!". Ну, что я мог сказать? "Ну я же главный хантер в этом квартале, конечно хочу!".
Скинули нам раз на столик истинный наркоцентр. Тут и метадон для мозга, и черный ханка для души, да и шмаль, экстримить низя.
А я покрутился, поглядел на красивую девушку и подмигнул: "Телику смотреть?". Она, конечно, отвечает: "Второй сезон, чо, мыло движухи устроить можем!".
Ну и мы все вместе заварили кайфа. Ханкнули, подшмальнули, и вдруг - бац! Я вылез из своего тела, словно блин из тостера. Скрипишь, да смотришь на этот черный мир.
Моя новая подружка мне говорит: "Вот так мы гуляем вечером, дарью будем регулярно обмениваться?". Ну, что я мог сказать? "Да, ой, я самый регулярный гуляка! Правда, щас успокоюсь, так всегда говорят".
Дальше сказочка, да не детская, а наркоз взрослый. Где-то около двух часов мы гуляли по своим помыслам и мечтам, залипли, хлебушки-соленушки обгрызали. А потом, такое чудо случилось - я увидел настоящую звезду!
Она выходит из тумана и с криком: "Хоп! Все шмалим здесь и сейчас! Шарик какой насобирали!". Там, где она указала, на столе лежала целая гора кокаина. Ну и я, сразу беру и притронулся к "залежам" своего соседствующего шарика. Ну, что, люблю я такие необычные радости жизни!
И тут, издалека, раздался смех. Оборачиваюсь - а там такой гопничок, простенький такой. Девчонка его увидела и строго сказала: "Братцы, эта вечеринка только для настоящих гламурных гопников!". Ну и они всех покатили под стол, где начали здоровенные пьянки с разными наркотиками.
Один из тех сорванцов подсел ко мне, еще и предложил кубика амфетамина. Я, конечно, не стал отказываться, ведь дружим мы тут все вместе. Я даже пытался что-то говорить, но вместо слов вылазили воздушные шары!
Проходит время, а я все шмолю в своем мозгу, приваренном на шматку второго амфетамина. Наши дружеские тусовки становятся все длиннее, а тела замечательно крутятся наливным. Мне уже все равно, где и с кем тусить, главное - музыка в душе и закладки в кармане!
Через какое-то время к нам присоединился старый знакомый, который с тех пор как-то странно повел себя. Он сказал, что нас тут слишком много, и предложил сходить в другое место, где сейчас наши девочки тусуются. Конечно, я не мог пропустить такое предложение! Это было шансом завоевать все их сердца.
Ну и мы пошли, но там ничего нормального не оказалось. Музыка какая-то нудная играла, народ только эту фигню и курил. Необходимое было решение принимать кочергу, и побыстрее оттуда уходить. Хотя, несмотря на все обстоятельства, я все равно завел одну энтузиастку. Ведь не всегда такие бывают в наших местах, даже если их и найти.
Вот так и завел, а потом мне говорят: "Давай-ка кайфанем, у тебя же есть себе доза!". Я, конечно, в отличной форме, потому решаю заморочиться и кайфануть за дело. Восхитительно, я снова вырываюсь из нашего общего пространства и погружаюсь в что-то иное, забывая все на свете.
В какой-то момент я просыпаюсь и понимаю, что все уже закончилось. Я нахожусь в каком-то обшарпанном квартале, без штанов и без сознания. И тут же включается самосохранение - телефон пропал, кошелек пропал, а сигареты тоже пропали. Вот такой у меня вот странный опыт с девушками и безднами наркотического безумия.
